Balanço

- Listen very carefully. I shall say this only once.

E digo-o a vermelho. Para ficar na retina. Caso use óculos, remova-os para as palavras que aqui ler não esbarrarem nas lentes e daí não passarem. Não consegue ler sem óculos? Faça um esforço, poramordasanta. Só desta vez. [Há gente ...!].

Eu sei, eu sei. Quer impressionar o seu parceiro na passagem de ano. Levá-lo/a a um sítio inesquecível. Sei. Esqueça Paris. Nova Iorque. Tóquio. Bem, Tóquio ..., não, esqueça Tóquio até.

Sabe porquê? Porque vai chegar lá, o seu par e você, cheios de tesão para a diversão de rua e de cama, e sabe o que vai acontecer? Nada. Pior que nada. Vai acontecer que vão querer a toda a força divertir-se na rua e na cama e ... nada! Nada! Nada! Nada! É assim mesmo como lhe digo. Ai que vai ser tão bom e vamos divertir-nos tanto e ... pois!

Pois, caro leitor. Tanto dinheiro e vontade empenhados naquela viagem de sonho de fim-de-ano e vai tudo para as urtigas. É a vida.

Já lhe aconteceu? Já? Então porque insiste? Desista. Deixe-se ficar quietinho. Ou esboce, ligeiramente apenas, muito ligeiramente, um programa alternativo. Para o caso de apetecer. De resto, não se esforce muito. Como em tudo na vida, às vezes, quanto mais nos esforçamos, mais nos fo lixamos.

O meu conselho, fique aí em frente à lareira, no chão, no sofá, onde calhar, rodeado de dois braços apenas ou então por muita gente, mas da boa. Nada de más ondas. Nada de gente 'ai coitadinha de mim'. Não há badaladas que aguentem pessoas baixo astral. Temos pena, mas pessoas deprimentes é que não. Já agora, faça o mesmo para o resto dos dias do ano que aí vem. Afaste-se desse pessoal, que a coisa pega.

Hey! Hey! Be careful out there! :)

Era um bilhete para o Brasil, sff.

... pronta para o Verão, she wrote.

Da queda dos mitos

Prima oferece a primo O Anjo Branco (ou lá o que raio) do José Rodrigues dos Santos.

Das duas, uma: ou prima não conhece bem o irmão. Ou primo gosta de José Rodrigues dos Santos.

[não, não e não. não é admissível a um gajo que já integrou expedições ao Kilimanjaro e que está de olho no K2, gostar de José Rodrigues dos Santos ... nãããããããooooo.]

Confirma-se

Confirma-se. O Puttanesca é um bom restaurante em Leiria. De qualquer forma, gosto mais das entradas internacionais do Casinha Velha.

[mas quem é que te disse Edu que o Puttanesca ficava na Rua das Escolas, quem? Eu? Não ... Agora sou eu a culpada de termos ido parar a Marrazes, queres ver? Porque é que te acreditas em mim, hein? Julgas que não tenho mais nada que fazer do que saber onde fica o Puttanesca? Nem tinha ido lá até àquele dia ... Eu sei que estavas quase a desmaiar de fome, mas custava-te muito ter introduzido logo o raio do nome do restaurante no GPS, custava-te? Isto de andar a fazer rally às 9 da noite no Bairro dos Combatentes do Ultramar ou lá o que raio, não tem muita piada. Vê lá se aprendes. Obrigares 3 carros a andar à deriva, não se faz. É muito feio, digo-te desde já. Ainda bem que gostaste do bistro. Mas isso de tomar conta de uma só travessa, e que travessa, não está com nada, Edu. Com nada. Ah, e também obrigares-me a apanhar chuva só porque tens de abrir a janela para apanhar o sinal do GPS, Edu, caramba ...! Muda de GPS, por favor.]

O problema dos homens

Todos os homens gostarem de mulheres bonitas e interessantes. Da sua, inclusivé.

Foi num vidro orvalhado

de um carro, por acaso o meu, que encontrei às 2 da manhã, escrita a dedo, a mensagem de Natal que mais me enterneceu. Porque inesperada, lá está! Obrigada, J., gostei. Muito.

[sei que nem sempre estamos em sintonia ou de acordo, mas sei que estás sempre que precisar de ti]

Natal, riqueza e pobreza

"Era um homem tão pobre, tão pobre, tão pobre, que só tinha dinheiro".

Ouvido há 10' "no Alvim". Tem lá hoje o Pe. José Luís Borga (juro que tive de ir confirmar o nome, pensava que era Borges). O homem é um bacano. Fez-me rir (por isso é que tive de ir confirmar o nome; qual é a probabilidade de se chamar Borga e ser um gajo de borga, hein?)

Era só isto. Agora tenho de ir. É o aniversário da minha maninha e já devia estar no restaurante. Se quiserem, apareçam! É ela que paga.

Ah, e reflictam lá na frase lá de cima. Afinal, é Natal, tempo de reflexão e comunhão. Comunhão de pensamentos! Nada de ir de ir (re)flectir e comungar na cama ...

Reflexão juliana

Repara, estava ali a fazer sopa (batata, cenoura, alho francês, bróculos, repolho, a couve-flor já não coube, sério) e aconteceu reflectir sobre as palavras nunca e sempre. Acontece-me reflectir quando faço sopa. Se serão os legumes que me inspiram? não me parece. Na verdade, é a mecanicidade do corte, da pouca atenção que a feitura da sopa exige que me permite abstrair-me para outros sítios, fora da minha cozinha. Isto não quer dizer que faça sopa sem amor à sopa, ao alimento, mas a verdade é que fazer sopa é fazer sopa! não tem nada que saber. Já vou numas centenas de sopas feitas, pelo que, a coisa torna-se realmente mecânica. Ainda não tive tempo de fazer sopas haute cuisine, daquelas que servem agora nuns copos giros, e talvez nunca chegue às sopas haute cuisine, mas pronto, quem faz o que sabe, a mais não é obrigado. Pelo menos, nisto das sopas. Se bem que eu aprendo depressa. Se me arranjarem um chef que me ensine, suplanto-o num ápice. Para inventar na cozinha é comigo. Perdi-me neste texto juliano, entretanto. Como sempre. Ah, sim, reflectia sobre as palavras nunca e sempre. Cheguei apenas agora à conclusão - outros houve que chegaram antes de mim, suponho que devem fazer ainda mais sopa - de que são estúpidas. E mentirosas.

[momento. vou ver se a água da sopa está a deitar por fora]
[não. tudo em ordem]

Não deveriam existir sequer. Se há palavras que nun, digo, que não deveriam existir, são estas. De seguida, listo algumas frases exemplificativas da imposturice destas palavras.

- Nunca te amarei (sim, a mulher de que falava nuns posts abaixo e que diz que nunca te amará está a mentir um bocadinho, mas não o sabe. está a mentir porque há-de amar-te, graças à tua masculina persistência, mas não da forma que gostarias que ela te amasse);
- Nunca te odiarei (pois. pois. talvez venha a existir um tempo em que talvez isso aconteça por algum tempo. mas passa);
- Odiar-te-ei sempre (mentira. ninguém consegue odiar para sempre. o tempo encarrega-se da memória);
- Amar-te-ei sempre (a excepção está aqui. é sabido que os pais amam para sempre os seus filhos).

Tenho ou não tenho razão?
Tenho sempre razão.

Agora vou comer a sopa.
Gostarei sempre de sopa.

Natalícia rima com delícia

Não, não vou falar de doces natalícios. Isso dos doces natalícios é quando uma mulher quiser.

Bom, prendas compradas em 2 horas. Morangos, limão, mocca, mar, amoras, romãs - em forma de sabonetes, géis e body lotions. Sim, fui por aqui. Não, não foi a via mais fácil. Apeteceu-me este ano. Isto, ou então corria toda a gente a livros. Já os tinha pensados. Calhou entrar na perfumaria primeiro.

Agora é tirá-los dos embrulhos da loja e reembrulhá-los. É muito importante que o embrulho extasie, deslumbre, e, esperemos com a graça do bacalhau, desarme por fim. A batalha ganha-se aqui. No embrulho.

:confidencio que gostava de receber o que vou oferecer, pelo que estou a agir bem. acho:

Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Ho Hooooooooooooooooooooooo

Repararam ali nos 4 HOs por baixo do postal de boas-festas aqui do burgo? Repararam mesmo que são 4 em em vez dos tradicionais 3? Pois. É que eu nunca imagino o Pai Natal a descer a chaminé. Imagino-o sempre com a Mãe Natal. Daí que.

[Perversa.]
[:)]

Pequenas viagens e educação irracional

Caramba, não me acredito que descobri apenas agora a Pilar. E eu que adoro o nome Pilar. Desde o Verão Azul*.

E M. ême. Diz-se educadora irracional. Isto faz lembrar-me que sempre simpatizei com o meu lado irracional. O selvagem. Pronto, o animal, mesmo.

via Zhu Di

[*eu explico: é o nome da actriz que fazia de Bea. enfim.]

Quero saber ...

... quem foi o fdp que inventou as prendas de Natal?

Lovespotters

Não compreendo o gozo que dá ver aviões a descolar e a aterrar. Ainda se chocassem uns contra os outros, tipo bolas de bilhar. Mas não. Monstros carneiros. Põem-se na fila à espera da sua vez para descolar. Ordeiramente. Nem sequer dão um bocadinho de gás, tipo os motards. Põem-se na fila para estacionar. Ordeiramente. Nem buzinam nem nada, tipo os condutores impacientes, tipo eu. Toneladas de chapa reluzente bem-comportadinhas. Pasmaceira. Não compreendo os planespotters. Qual o gozo? Os lovespotters são um bocadinho assim. De binóculos, a espiar a paixão alheia. Nunca se atrevem a embarcar. Limitam-se a ver os outros a apaixonarem-se, a amarem, a desiludirem-se, a degladiarem-se, a apaixonarem-se outra vez, a desiludirem-se outra vez, a degladiarem-se outra vez, a apaixonarem-se outra vez ... Os lovespotters limitam-se a invejar o amor de dois apaixonados, sem nunca se atreverem a embarcar numa viagem semelhante, com receio de apanharem uns poços de ar durante a viagem, enquanto estão lá em cima, no ar, sem rede. Ou então, se calhar, têm receio de aterrar. Voltar à terra. Cair na real. Sim, ir às nuvens é muito bom. Mas aterrar de vez em quando também é preciso, quando muito é prenúncio de nova viagem. Com a mesma companhia, ou então com outra. O que interessa é não ter medo de voar.

Leaks

Já começava a sentir-me um bocadinho anormal, mas, pelos vistos, há já alguém a pensar da mesma forma. Uff.

E mais alguém. Uff, again.

E já são três.

Wish List (claro!)

- 1 Pai Natal!
(sem barbas branquinhas)

Alma-gémea?! Pffff ...

Não sei quem foi o iluminado que se lembrou de dizer que éramos todos metades de laranja, que andamos todos neste mundo à procura da alma-gémea de quem fomos separados à nascença e péu péu pardais ao ninho e não sei que mais. Grande, grande patacoada!

Eu sou inteira! Eu não quero ser 1/2 de 1. Eu sou 1.

Basto-me!

(mas vamos ao que realmente esta cena da alma-gémea mascara: eu, 1, estou, aliás, todos nós, 6,8 mil milhões, estamos, disponíveis para dar e receber afectos, dar e receber prazer e também porque fazer as cenas sozinhos é assim um bocado para o chato, e é por isso que nos juntamos, aos pares, em trios, grupos etc. Agora alguém se lembrar de dizer que nos juntamos a alguém porque encontramos a nossa alma-gémea! Pfffff! ...)

Lá está!

"As pessoas apaixonadas ... perdem o sentido de humor ... tornam-se chatas".

Palavras às quais eu dava um significado completamente diferente, tipo

tanatório.

- Oh, pá, sabes o que és, sabes? Tanatório, pá, é o que és!

Inesperadamente

Descobri Adele Schulze.
(da concorrência, shiuuu :)

Alentou-me para o resto do dia.

Do "Amo-te"

Há pessoas que só sabem dizer "amo-te" com a ponta dos dedos ou com a língua entre bocas.
Se isto é um problema?
É.
Para pessoas que só se interessam por palavras.

A gata das botas

Shit.
(este shit - dirão - mereceria um ponto de exclamação - qualquer shit - de resto - merece um ponto de exclamação - mas - notem por favor - este shit é mais uma constatação - do que uma admiração - pelo que vai de ponto final - experimentem lá dizer shit ou merda - amorficamente - olá Dina! - sem qualquer entoação - é giro, não é? eu acho - adiante)

Então temos que -

Qualquer gata hoje em dia que sabe mesmo que é gata*, sabe que nunca precisará de umas botas a passar do joelho para chamar a si a atenção masculina. Basta-lhe ser *discreta, *simpática e *misteriosa q.b.. Qual é o mistério de uma mulher que usa botas a passar o joelho? Nenhum. As botas mostram tudo. Mais que um decote. Ora, sobre isto dos decotes ... deixa-me dizer-te, sim, a ti, mulher-camarada de luta por um mundo melhor, nota que tens que ser tu a usar o decote e não o decote a usar-te. Estamos entendidas? Vá, vai lá, que ainda vais a tempo da sessão das 5. Não compres pipocas, que, ainda que sejam milho e tenham bons carbs e o caraças mais velho, fazem muito mal aos dentes. Por causa do açúcar. E uma gata com maus dentes não vale nada, já sabes.

Chávena de cacau

Ontem, a noite, de repente, ficou mais quente.

Dizem que se chama Tony

Joel, vê lá, hoje pude ler a tua crónica sem quaisquer interrupções no Café, enquanto sorvia a meia-de-leite e trincava o pão com manteiga. Não apareceu ninguém para me dizer que eu "tinha olhos de nossa senhora", ou coisas do género. Uff. Sozinha, sozinha, durante uma horinha a ler "imprensa escrita". Evoco-te só para dizer que concordo plenamente contigo, aqui, nisto do Tony Carreira. Gostos discutem-se, sim senhor. E quem gosta de Tony Carreira, não cresceu. O Tony promete amor a todas as mulheres. Às vezes, as umas dez mil só de uma vez. E elas acreditam-se nele, vê lá, como se fosse possível amar 10 mil mulheres de uma só vez e ao mesmo tempo. São um bocadinho burras, não achas? Grandes e tão iludidas. Lá está! não cresceram. Menininhas eternamente. E ele aproveita-se, o grandessíssimo f... malabarista. Ilusionista. Sabes que mais? Comerciante, é o que ele é. O Julio Iglesias também. E o filho dele, o tal do Enrique. E o Mickael, ou lá como se chama. E isto, meu amigo, é o que se chama de "preservar a fortuna de família", é o que te digo.


Ah, e o Bubbles, quase me esquecia do Bubbles.

Oh, e os Anjos. Meudeus, os Anjos.

E as apresentadoras de televisão sub30, oh, as apresentadoras de televisão sub30, sempre tão simpáticas. Mas tão sem sumo. Só mamas.

[tenho esta mania de desconfiar de pessoas sempre simpáticas, sempre simpáticas, sempre simpáticas, a toda a hora, sempre muito politicamente correctas; excelentes actores, julgam a vida uma novela]

[A crónica do Sérgio .... (desculpa, não me lembro do teu apelido) - Mau feito - também está muito, muito boa. E não é que esteja boa por falar da Rita Pereira]

Também. Também.

As pessoas más também conseguem ser boas. As pessoas boas também conseguem ser más.

Pessoas.

Doucement

FIFinhA

Eu aposto na Rússia.

(não sei se a aposta já vai fora de tempo; juro que não fui ver se a decisão já foi comunicada ou não)

1 de Dezembro

Maya acordou feliz e bem-disposta. Não sabe porquê.
A Maya, dia 1 de Dezembro, parece-lhe ser um bom dia para dar uma volta. De 180º.

Do inesperado

Não gosto de rapidinhas combinadas. Muito menos combinadas em sítios inusitados - o "está bem, amor, encontramo-nos daqui a 5 minutos no elevador para uma rapidinha", não faz parte das minhas fantasias, por muito que vos custe a acreditar.

Gosto de inesperadas - "chatice, o elevador encravou [introduzir aqui olhares cúmplices]", ou "[introduzir aqui olhares cúmplices] deixa-me parar o elevador, poramordedeus"!

O inesperado é tão bom. Porque não estás à espera que te aconteça. Apanha-te de surpresa. O inesperado deixa-te alentado para o resto do dia, ou da noite. Uma voz inesperada, um sorriso inesperado, uma SMS inesperada, uma visita inesperada, um telefonema inesperado, um convite para café inesperado, um toque nas costas inesperado, uma gargalhada inesperada, um beijo na boca inesperado, uma partilha de cigarro inesperada, uma confidência inesperada, sexo inesperado. A melhor é, sem dúvida, uma pessoa inesperada. Não falo de amor inesperadamente à 1.ª vista, até porque isso não existe. Falo de pessoas que conheces nos lugares mais improváveis, em circunstâncias inimagináveis e que se tornam na lufada de ar fresco do teu dia e, se o destino assim o continuar a querer, na tua vida. É tão bom!

Inesperado é a palavra correcta. E, no entanto, tão pobre para a felicidade que promete. Há, realmente, adjectivos que não têm sorte nenhuma.

Estou aqui

no livro da Sissi e, de repente, senti curiosidade em saber uma coisa. Sejam honestos, p.f..

O que vos corta a tesão?

(para quebrar o gelo, respondo já eu)

- usarem de vernáculo enquanto fodem
(juro-vos!, um gajo que diga foda-se!, merda!, car@lho! faz-me logo querer desaparecer - atenção não confundir com uma lambidela sussurrada* ao ouvido ...)

Vamos lá animar aqui a coisa

Grand Iniciativa Quem Disse o Quê?

"Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo, faço! Se duvida, vamos ali para trás do cortinado e você tira as dúvidas. Nem precisa de esgallhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente".

Alguma coisa não está bem aqui.

A cada passo lá tropeço em mais um blogue masculino, onde o tema recorrente é amor. Falta de, sofreguidão por, ânsia por, sofrimento por, necessidade de, vontade de, urgência de, dádiva de, concretização de.

Interessante a forma como se abrem, como expoêm vulnerabilidades e fraquezas. O que não falam, escrevem. Sempre foi assim, não foi?

[Desculpem-me as meninas de "blogues de amor e sofrimento", mas estes meninos vendem muito melhor "o seu produto"]

Queres brincar às escondidinhas, não queres? seu malandrote!

Mais um

Gosto do Não gosto. Droite, sirva o puré!

Tenho um problema com o meu carro novo

O gajo tem vidros fumados atrás. Ora eu, como menina bem-educada (eu não disse bem-comportada), agradeço a todos os que me dão passagem (não me custa nada largar a manete de mudanças momentaneamente).

O meu problema é que me incomoda que doravante me achem mal-agradecida. Coisa que eu não sou de todo.

[não, não me sugiram os "4 piscas", por favor, não ando a conduzir nenhum camião ...]

Só a mim!

Amiga da mãe para mãe, falando de mim:

- Que bonita, tem uns olhos tão bonitos, parecidos com os da Nossa Senhora!

[engasguei-me com a meia-de-leite e quase que me via a desmaiar pela primeira vez, ali, no Café, à vista de todos]

Mas afinal, quem foi Jesus?

[só para dizer que acho mal, acho mal dispensar-se um treinador só porque deixou de haver química e tal entre ele e os jogadores, acho mal, toda a gente me diz que a química entre pessoas - seja lá o que isso fôr, isso da química - umas vezes está em alta outras em baixo, logo o melhor é deixar as coisas acalmarem ou então consultar um desses terapeutas de casais, penso que eles em falando e comunicando e expressando os seus sentimentos com a tal ajuda de um terapeuta, a coisa era capaz de se compor e entretanto redescobrir e fazer renascer aquilo, seja lá o que for, que atrai as pessoas umas contra as outras, encontrões que, lá está, dão em quimíca, gases que se libertam, muito provavelmente, digo eu, e que se misturam no ar, originando a tal da química, entretanto, acho que me perdi algures, porque já não sei do que estava a falar, ah, sim, a química, já agora qu'é que isso, da química, hã, hã? é assim coisa para o instântaneo ou demora a fazer efeito?, nunca sei, sei que às vezes sinto ímpetos para ir de encontro a certas pessoas, esbarrar-me mesmo contra elas, às vezes esbarro-me mesmo, acidentalmente, e ficamos a olhar um para o outro, depois de termos pedido mil desculpas e às vezes apetece pedir duas mil desculpas só para ficar ali mais um bocadinho, porque realmente o encontrão é mesmo bom, já me aconteceu também bater só com os olhos e infelizmente aí não é preciso pedir desculpas, mil ou duas mil, é só preciso sustentar o olhar para ver quem é que perde primeiro, sou sempre eu, digo-vos desde já, porque eu, em não parecendo, sou muito tímida]

Três bagaços parece ser a conta certa, para o bom e para o mau

"A família de Berta Quintana era uma das mais antigas de Navidad, onde viviam há mais de dez gerações. Os seus antepassados desde sempre se tinham dedicado à agricultura, e teriam continuado se não tivesse acontecido o acidente do bisavô de Berta, um homem com muita coragem que sempre que se zangava dava pontapés na porta do quarto com tanta raiva que muitas vezes partia-a e a casa tremia toda. Foi precisamente isto o que aconteceu no ano em que o bisavô perdeu toda a sua colheita por causa duma praga de insectos, justamente no dia antes da colheita, com tão pouca sorte que, ao partir-se a porta, uma lasca foi espetar-se-lhe no pé, e o pé infectou, e para lhe salvarem o pé foi preciso cortar-lhe a perna, que gangrenou tão depressa que a bisavó nem tempo teve para rezar um terço.
E a perna, ou melhor dizendo, a falta da perna do bisavô mudou o destino da família Quintana. Mas como, apesar de ter perdido a perna, não tinha perdido a responsabilidade de alimentar toda a família - três filhos e outro a caminho -, teve a ideia de abrir uma taberna por tanto gostar de beber: lembrava-se sempre da taberna O Quixote, na capital, e sempre que ia vender a sua colheita, visitava-a depois. Se a venda tivesse sido muito boa, bebia três bagaços, coisa que só aconteceu uma vez, pois as colheitas quase nunca eram de grande qualidade, pelo que decidiu que beberia também três bagaços quando a venda fosse muito má, tristezas não pagam dívidas.
Por isso o bisavô Quintana, depois do seu infeliz acidente, investiu o pouco dinheiro que tinha na compra duma perna de pau e construção da primeira taberna de Navidad, e no andar de cima instalou a habitação familiar, pois para poder abrir a taberna e comprar a perna de pau teve de vender os seus dois hectares de terra e a quinta. E a partir de então deixou de dar pontapés quando se zangava, não fosse ficar sem a outra perna, e para acalmar bebia um bagaço e procurava outra vez uma desculpa para beber mais de um: se a zanga fosse muito grande bebia três bagaços, e se não, também, pois para alguma coisa haveria de servir ser o dono da taberna.
A taberna chamou-se O Pirata, nome que disse o bisavô quando se viu com a sua perna de pau, pois apesar de perder a perna nunca perdeu o bom humor, e pediu à mulher, a bisavó de Berta, que quando morresse não o enterrassem com a perna de pau, pusessem-na na taberna como reclamo ao pé da porta, onde havia um pequeno letreiro com o nome do sítio. E assim foi, quando o bisavô esticou a única perna que lhe restava, quando o seu coração, um bom dia, decidiu parar de palpitar. A notícia da sua morte produziu uma grande surpresa, pois ninguém conseguia acreditar que um homem com uma vida tão atarefada fosse morrer de uma forma tão agradável. E quem nesse dia bebeu três bagaços foi a bisavó Quintana, e a seguir rezou o terço pela alma do marido. Coitada, ficava viúva sendo ainda tão nova, e pôde voltar a casar, pois além disso era muito bonita, mas a ver a perna do bisavô a toda a hora, quem é que seria capaz de pensar noutro homem?"

[Navidad foi baseada muito certamente nalguma terrinha de uma península acima de Barcelona, onde existe muito vento; de acordo com o Joan - vocês não conhecem o meu Joan - as pessoas daquele sítio não regulam muito bem da pinha porque apanham com muito vento, vento mediterrânico, portanto; de resto, o meu Joan acha que tudo o que não é de Barcelona é mau]

Repara, estava ali a lavar o fio dental que usei ontem e lembrei-me disto:

Eu não conheço o Eric Cantona de quando ele aplicava golpes de kung fu nos simpatizantes de futebol em geral.

Conheço-o apenas a partir do Elizabeth.

Agora diz-me porque é que eu gosto dele? Eu não sei. Se o souberes, diz-mo, diz-mo depressa, para que eu possa prosseguir sossegada com a minha vida.

Juliette, e já agora, Abbas, mas principalmente, Juliette

Na sua vida amorosa, é tão complicada como no filme?
Acho que sou muito complicada. Mas também posso ser simples. Quando se consegue descrever uma relação através das palavras, torna-se simples. Mas quando o outro nos compreende de uma forma diferente daquilo que somos pode tornar-se complicado. É muito complicado viver-se com alguém e ser-se compreendido.
Qual é, então, o segredo?
Quem não tem grandes expectativas geralmente não fica muito frustrado. Tudo o que se recebe é como uma dádiva. O melhor é não estar à espera de nada. É uma ideia muito taoísta. Mas também é perigoso. Nós devemos expressar quem somos. Se não o fizermos, não vivemos as nossas vidas por completo. Temos de encontrar um equilíbrio.

[excerto de entrevista de João Antunes, JN, hard copy de 22-10-2010]

Da vida

É tão curta. E finita. Isto, às vezes, assusta-me.

Daquilo a que chamamos being cool ou coolness, whatfuckingever

É só disso que precisas. De uma atitude cool. Se estás de calças às riscas amarelas ou de camisa verde alface, ou até de pólo púrpura, de avental de padeiro, de farda de lixeiro, de avental plástico de peixeira, de camisa aos quadrados de pescador, de calças pelo joelho a que chamam de corsários ou de botas de mosqueteiro em pele de avestruz, isso não interessa para nada. Se tiveres uma atitude cool, só olhamos para a tua cara. Tudo te fica bem.



[já há muito que não ia ao Sarto]

$

I need a dollar dollar, a dollar is what I need

hey hey

Well I need a dollar dollar, a dollar is what I need

hey hey

And I said a need a dollar dollar, a dollar is what I need

And if I share with you my story would you share your dollar with me

...

- Aloe Blacc

- Vai chover! - Vai tu!

De qualquer forma, não chegamos a sujá-las. Pomos tudo em saquinhos plásticos para ajudar a adubar relvados mais enfraquecidos. Somos pela reciclagem e pela ecodistoedaquilo tão em voga.

Oh, como eu gostava de ser gato

(quem me conhece dirá mas tu já és raçada a gato, que é o que se costuma dizer aqui para cima quando se tem no sangue o sangue de alguém, não sei se aí em baixo é também assim, sei que maçã aí é um pêro, que aqui em cima é outra coisa completamente diferente, mas, como dizia, dir-me-iam tu és raçada a gato, tens olhos de gato tal qual um gato, és arisca tal qual um gato, fazes ronrom quando queres uns mimos tal qual um gato, insinuas-te coleantemente (olá, Dina!), e sem que se dê por ela tal qual um gato, fazes o que queres tal qual um gato, limpas os bigodes (ah?!) tal qual um gato, cais de pé e sacodes o pó do pêlo tal qual um gato, andas para trás tal qual um gato, pisgas-te com uma rapidez louca tal qual um gato, só não te pões debaixo dos carros nem dentro dos motores tal qual um gato, porque não percebes nada de mecânica. ponto.)

Quando uma mulher

te disser que nunca te amará, acredita nela.

Vi esta cena num filme qualquer e achei estranho a segurança com que aquela mulher dizia, tão cruelmente, ao homem que estava apaixonado por ela, que não o amava e que nunca o iria amar. E depois, espetando mais a lança na ferida aberta, ainda se sai com esta de que quando uma mulher te disser que nunca te amará, acredita nela. O homem apaixonado ficou espalmado, que é como fica um homem apaixonado quando se lhe passa por cima com um daqueles rolos que comprime e acama o alcatrão. Eu, na altura em que vi o filme (é um filme daqueles antigos, p/b, pesado, insinuante, tipo Casablanca, ora toda a gente gosta de Casablanca e Play it again, Sam, mas quase ninguém compreende Casablanca, porque para se perceber o Casablanca são precisos pr'aí uns 10 visionamentos, ora os tempos não estão para isso, os tempos estão para consumir o maior número de filmes possível e não para rever 10 vezes o mesmo filme, ainda que de cada uma das vezes se compreenda sempre mais um bocadinho da história, a mim ainda me faltam aí umas 8 vezes e meia para apanhar toda a complexidade emocional do Casabalanca). Vou começar outra vez a frase, porque entretanto perdi-me e perderam-se vocês, não foi meus kid'os? Eu, na altura em que vi o tal filme em que ela lhe dizia que nunca o amaria e para ele acreditar sempre numa mulher que lhe dissesse que nunca o amaria, ri-me. A gaja está a fazer bluff, pensei. Mais tarde, mais crescida e espigadote, realizei que afinal o bluff disto de amar e não amar era outra coisa que agora me apetece partilhar - quando uma mulher não te disser, a ti, homem apaixonado, que te ama, é porque se calhar ainda não sabe se te vai amar. Pode vir a acontecer. Tens de ter um bocadinho mais de paciência. E, com efeito, se disser que não te ama - a ti, homem apaixonado - e que nunca te amará, é porque nunca te amará.

De como pôr a cabeça de uma rapariga em água

Rapariga vai trocar de carro. Rapariga tem nove colegas homens. Rapariga cai na asneira de contar aos colegas que vai trocar de carro. Rapariga vê-se a braços com nove versões de como fazer a melhor troca de carro. Rapariga com a cabeça em água.

now at a theatre near you

A ver. Pelo elenco, claro, ou, de quando os actores mandam num filme.
Caldeirão de doidivanas! :)

Aniversários

São 11.40 e pela quinquagésima vez me aparece um reminder no ecrã da janela para o mundo onde se lê 'Aniversário Conceição P.'. Pela quinquagésima vez penso 'tenho de telefonar à Conceição'.

[Vou esquecer-me.]

Lindos!

Da ira. Da mágoa. Da raiva. Da desilusão. Etc.

Estás fodida. Sabes e sentes que estás. Fo di da! Acalma-te. Não podes entregar o ouro ao bandido, que sabes que é o que acontece se retaliares de coração inflamado. Acalma-te, conta até dez, ajeita o intestino delgado e o intestino grosso, põe-nos no sítio e, só depois, avanças. Meticulosamente. Cirurgicamente. Só assim consegues ferir de morte - com a lança bem apontada às partes baixas - o objecto da tua ira, mágoa, raiva, desilusão, etc.

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(não resulta, ainda fodida)
(alguém me arranje a máquina de calcular do Mr. Bean, pliz)

35 milhões? Fuck!

Nunca eu daria 35 milhões de euros por uma garrafa. Não os tenho. Muito menos por uma dessas bebidas que se estranha e depois entranha-se. Eu até nem gosto de coca-cola, calha bem! No entanto, gosto de sopa, devo dizê-lo.

Agora, isto aqui em cima seria mote para dissertar um pouco sobre esse ser andrógeno (não adianta, vejo-o sempre como andrógeno e não me vão tirar essa ideia) que foi o Andy, mas na verdade, conheço píveas dele, excepto que criou uma qualquer tendência e que até deu para viver à custa disso, umas vezes melhor, outras pior.

Gosto dele! Gosto de artistas (apesar de todos os defeitos que lhes encontro) - é que tendem a pensar fora do quadrado.

[Não sei se já tinham reparado, mas thinking outside the box é o que está a dar ... Atentem no que digo!]

Tenho aqui um papelinho

que arranquei do caderninho onde costumo tomar nota dos víveres e afins que tenho de comprar no Pingo Doce, que é de onde eu gasto, onde escrevi uma frase que agora não percebo. Não pela caligrafia. A verdade é que agora, passadas umas boas horas de a ter escrito, não consigo descortinar-lhe qualquer sentido. Era para um post. Tenho a lúcida ideia que daria um belo post. O título seria Viver Todos Os Dias Cansa. Sim, descaradamente plagiado. A tal frase encerra um brilhante raciocínio que fiz após uma troca acesa de SMSs com alguém que me obriga a pensar muito bem para conseguir as respostas que quero receber. Alguém que me obriga a antecipar todas as jogadas para evitar a morte da minha Rainha (olhá feminista. tá bem!). E eu jogo, prolongo o jogo, não porque queira ganhar ... sempre (é bom sinal quando perco), mas porque este jogo faz disparar os níveis de adrenalina no meu corpo. Sinto-me tão viva que quase morro.

Eu nem vou dizer nada ...

'more,

Rua de Santa Catarina já não pode ser.

(via afectado)

Why Dylan?

O mundo de Dylan. Direita. Ainda não sei se nos vamos dar bem. Para começo de conversa, parece que não nos entendemos quanto a cores ... A ver.

:)

Lisboa

estava linda ontem, aliás, ficou pelas 14h (almoço) e a partir dessa hora ficou cada vez mais bela. Belo céu azul, belo calor, belas pessoas. Digo eu, porque eu não vi nada, não senti nada, não reparei em nada. Estou é com o cu quadrado hoje (não estou nada, está bom, como de costume) e eu acho, acho muito, se querem saber, que devia ser proibido reunir depois de almoço.

E eis que hoje, estão me cobrando né? (Fábio, estás melhor?) o que me dizem ter prometido ontem pelas 15h, mais coisa, menos coisa ...

Hã? Eu? Eu não prometi nada! Ainda sei o que faço com o dinheiro, caramba (mesmo achando todas as pessoas do mundo lindas). E principalmente quando não é meu.

Querias!

Porque bebes, Maya? perguntam vocês (faz de conta)

Porque me enchem o copo e dizem Bebe!, e eu bebo.

Jogo(s)

... Jesus!, para mim a cereja em cima do bolo seria um 4-4 ... Naturalmente que o jogo teria de durar mais de 90 minutos. E teria mais que um intervalo. Impunha-se.

[não estou a falar de futebol]

Diz a minha amiga transmontana

que um VIP no norte é um ICC.

(as coisas que eu aprendo com a minha amiga transmontana!)

Quero

Homens:

qu'é que se passa convosco, hein?

Ele é o Berlusconi a meter-se com gays.
Ele é o Peter a dançar ao som de 'música gay'.
Ele é o Tolan a visionar 'filmes gay'.

Pá, nada contra, mas ...

Espelho meu, espelho meu, há alguém mais bela do que eu?

- Rainha Maya, tu és muito bela, mas a Princesa Maria que vive escondida na aurícula direita do teu coração é muito mais bela.
- Lenhador!
- ... e antes que faças merda, Rainha Maya, deixo-te um aviso. Se ela morrer, tu morres. Tu não podes viver sem ela e ela não pode viver sem ti.

Quem me faz feliz, quem é?

Balança fofinha.

[estamos quase lá. juntas e com a ajuda da pista do Estádio Prof. Dr. Vieira de Carvalho - esse grande benfeitor megalómano, que tanto gostava de rotundas, estátuas e coisas assim, indispensáveis - vamos conseguir]

Hum

Another day, another one: diz que tem fórmulas para tudo, e que tudo é uma questão de química ...
(já para a lista, menina!)

Constatação de Outono

Os blogues estão a cair tal qual as folhas das árvores.

[mas haja esperança, todos os anos há Primavera, pelo que voltam a (re)nascer, ou melhor dizendo, a brotar]

(um dia destes também eu cairei, tal qual folhinha vermelhinha, fazendo piruetas pelo ar, com a ajuda dos braços abertos ou de um guarda-chuva Poppins)

Agora vou falar de carteiras

Coisas que uma miúda tem de ouvir quando procura (remexe, mexe, remexe) uma coisa na estimada carteira:

- A vontade que tenho quando vejo fazer isso ... pegar nessa carteira e despejá-la toda!

[é não é? mas quando é preciso guardar a carteira macho, os cigarros macho e outras merdices macho, a carteira fêmea dá muito jeito, não é? humpf]

E digo mais: pois, meus queridos, a mim, quando me pedem emprestado: a minha pinça fêmea, o meu espelho fêmea, as minhas toalhitas fêmea, a minha esferográfica fêmea, o meu bloco notas fêmea, também tenho vontade de mandá-los à ... er ... ir a casa buscar ...

Não conseguindo eu enriquecer de outra forma (a honesta), roubo. Descaradamente. Despudoradamente. Roubo comentários :)*

"Irrita-me profundamente ouvir "tens de... (ter paciência, continuar optimista, seguir em frente, esquecê-lo, etc....)". O que temos de fazer são outras coisas. O resto, é como dizes, é quando nós queremos. Hei-de seguir em frente quando eu quiser, tentar esquecê-lo quando eu quiser, ficar optimista quando me apetecer, porque quando não me apetecer vou berrar e chorar até me escorrer baba pelo queixo e ranho pelo nariz e ninguém vai morrer por isso! As pessoas esquecem-se de que às vezes precisamos de estar tristes ou zangados, nem que seja só uns dias ou umas horas... também é saudável :)" - Sofia, no dias assim.

* para não me acusarem de induzir propositadamente os leitores (bons, muita bons) deste bloguito, em erro. E de que digo as coisas com uma intenção e os leitores (bons, muita bons) deste bloguito entendem as coisas que digo de outra forma e que, à conta disso, gozo com os leitores (bons, muita bons) deste bloguito. Sempre preferi rir com do que de. Para que conste.

Da sedução

Tolan na Luna, salvo seja.

"Eish, tenho de te dar umas aulas. A sedução é um jogo com regras flexíveis mas ainda assim severas. Muitas vezes é preciso fazer o oposto do que se que quer fazer, dizer o contrário do que se sente, ter paciência quando se está a arder de vontade etc. O importante é ganhar. Depois, com o tempo, lentamente, uma pessoa pode abrandar o ritmo e confessar que tem chinelos em forma de coelhos de peluche."

Eu até tenho uma mente aberta e assim

mas, a sério, não me estou a ver a fazer um minete. Mete-me impressão, se não nojo, a ideia de lamber uma vagina. Não me excita nada a cabeça e a coisinha. Isto reduz um bocado o leque de opções para encontrar o verdadeiro amor, não reduz?

Eco dica

E então, meus queridos, o que é que vocês fazem para poupar água? hã? Sim, já sei, fecham a torneira quando estão a escovar os dentes (3 x dia, certo? e sempre que comem doces, certo?). E mais, meus pequeninos (sem querer ofender ninguém)? Mais nada?!? Não me digam que deixam "o duche aberto" quando brincam com os coisinhos? Havia necessidade?

Ts ts, shame on you!

[se esta brilhante eco ideia saiu da minha cabeça? Não, claro que não, eu lá me preocupo com o que fazem ou deixam de fazer com os vossos coisinhos no duche ... ]

Email stuff

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, milhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Foda-se ... Watson, não vê que nos gamaram a puta da tenda?!!...

Diz-me um conhecido

que um casamento por paixão está condenado ao fracasso. Casar sim, mas com base numa grande amizade, tesão ou razões económicas.

[depois explica-me - ainda que não lhe tenha pedido explicação, porque surpreendentemente dou comigo a percebê-lo na perfeição - que a paixão mais cedo ou mais tarde desaparece; a tesão e a amizade não se desvanecem tão depressa e não completamente, podem ficar mais pequeninas ou adormecidas, mas ficam sempre lá, no quarto, cozinha, sala de estar ou, em última instância, no sotão, mas sempre ocupando o seu espaçozinho]

Constatação de Sábado pardo

Cada blogue é um mundo. Tantos Deuses ...!

Eu ia dizer uma mulher de tomates, mas isso é insultuoso. As mulheres não têm tomates e ainda bem.

FB 2

Farmville e Frontierville para que servem?

É que se querem cavar a terra, dar milho às galinhas, cortar umas árvores, fazer a matança do porco, mas à séria, eu arranjo a terra, as galinhas, as árvores e o porco. Faltam-me é braços.

- Rainha da Lã

FB

Os amigos dos meus amigos querem ser meus amigos.

Aceito?

[não percebo nada disto]

E de repente o meu dia iluminou-se

com um simples saquinho de

Eighties

Agora percebo-a melhor. Na altura andava entretida com outras coisas.

Estou a achar tão entesoante a te(n)são que existe entre o Captain Furillo e a Counselor Davenport. Juro. Mas ninguém na esquadra percebe o que eles andam a fazer nos tempos livres? Anda toda a gente distraída? Niguém vê que eles se comem com os olhos de todas as maneiras e feitios? Ninguém repara nas faíscas a sairem-lhes dos poros?

[agora a sério, acho que esta é a melhor química televisiva que alguma vez vi]

[o Clonix está a fazer efeito, obrigadinha Miguel, agora percebo porque o usas, tem de chegar para o teu 1,98]

ahahah

"The walls have ears." (Lt. Howard Hunter)

"They also have urinals." (Sgt. Lucy Bates )

Hoje

já não posso manobrar a retroescavadora.

[acabo de tomar um Clonix]

Don

Dizem que este homem, este aqui em baixo, é frio. Olhem que não, olhem que não. O homem é apenas um sobrevivente. E um sobrevivente, já se sabe, não desbarata calor. Ou amor.

Juízo!

E as minhas manhãs ficam 'prazerosas'

Para quem ainda não conhece, voilá! Mr Patife! Letra F na lista.

[ah, gosto do português, que não é suave, deste patife]

*sim. Prazêrósas.

Mais cuscas, desconfiadas e ciumentas, diz ela!

Acabo de ler um comentário num blog qualquer, que diz que as mulheres são mais cuscas, desconfiadas e ciumentas que os homens. Escrito por uma mulher.

Há coisas que eu não percebo. Aqui, duas. 1.ª: uma mulher a dizer mal de si própria (não suporto isto); 2.ª: mulheres que ainda não sabem que os homens sofrem muito disto também (cusquice, desconfiança e ciúme).

Ó querida, tem de começar a andar mais atenta. Os sinais estão todos lá. Escondidos, muito escondidinhos, mas estão lá, ó se estão! Não são tão vistosos como os nossos (homem que é homem, não expõe a sua vulnerabilidade por dá cá aquela palha), mas estão lá, em igual grau de intensidade.

Vá por mim.

Dar com os homens em malucos, isto de querer e não querer. O que é que nós queremos? Nós sabemos o que queremos:queremos e não queremos!

Comprei um monte de sandalias de 50 dolares. Eu as chamava de minhas sandalias "Nao foda comigo". Elas tambem, ironicamente, pareciam muito sandalias do tipo "Me foda". Ah, as sandalias de duplo sentido, a chave para a questao freudiana "O que as mulheres querem?" — "Me foda!" mas "Nao foda comigo!"

In a entrega - memórias eróticas, Toni Bentley

[Ser homem é difícil!]

Eu, montada numa delas

Olhá a bianinha fresquinha!

Mal Acostumado

Você me deixou
Mal acostumado

Não sou particularmente (ah, isto faz-me lembrar a Dina, sim, também eu como toda a gente tenho uma amiga que se chama Dina. A Dina gosta muito dos advérbios de modo, deve ter descoberto em tempos que isto era chic e desde então nunca mais os largou, pode dizer-se que é um vício. A minha amiga Dina é viciada em advérbios de modo e em boas maneiras, pelo que, por exemplo, em calhando emborcarmos em grupo uma ou duas garrafas de branco ou tinto, ou rosé até, a amiga-gaja, à conta da puta das boas maneiras, quer que deixemos sempre um restinho de vinho na garrafa, que, diz ela, é o que diz a puta das boas maneiras e péu péu péu. Enfim, todos temos as nossas cruzes, e nós temos a Dina Fina e o raio do restinho de vinho) fã de música brasileira, mas mal trauteio mentalmente (que ainda tenho vergonha na cara) maulacóstómádóvôcéemideisçoumaulacóstómádóóóóó ... começo a saracotear as ancas e a sacudir os ombros, espasmodicamente, lá está.


Traz de volta o meu sorriso
Sem você não posso ser féliiiiiiiissss

Era isto.

Isto é bom. O slogan. Catchy.

Ontem à noite

the good wife zzz fringe zzz csi zzz the good wife zzz fringe zzz csi zzz the good wife zzz fringe zzz csi zzz the good wife zzz fringe zzz csi zzz the good wife zzz fringe zzz csi zzz the good wife zzz fringe

[vida de espectadora é difícil]

Momento cultural

[oh]

Li umas perguntas a e respectivas respostas de Helena Marques na revista de Sábado ou Domingo do JN, não sei. Tenho-a lá em casa ainda, creio. Gostei. Gostei muito. Gostei das suas respostas. Terra-a-terra. Gosto de respostas francas, simples de entender porque simples de sintaxe. Não que eu seja burra, acho que não sou, mas isto é sempre muito relativo. As respostas simples de sintaxe parecem-me sempre mais verdadeiras, mais honestas. Parecem-me sempre a transcrição textual de pensamentos simples, porque resultado de emoções honestas e verdadeiras. Sem adoçantes, corantes ou floreados de espécie alguma. Por exemplo, também gosto das respostas de Saramago. O meu pai detestava Saramago. O trocadilho que ele fazia com a planta. Enfim! Eu gosto. Sempre gostei de pessoas simples e de tão simples, polémicas. Das polémicas, mas daquelas que acreditam no que dizem e não que dizem coisas em que não acreditam mas em que querem que nós acreditemos.

Esta mulher, a Helena Marques, tem um cara muito doce, o que à partida me fez suspeitar de que as gordas que li (antes de ler a entrevista na íntegra) fossem mentira. Não parecia feminista. Deveria ter pensado em mim. Também eu sou enganadora. Também eu tenho uma cara doce, no seu todo. Apenas alguns pormenores são de diaba, e doces, contudo. Helena tem cara doce, cara de "amores positivos". Reparo melhor agora nas sobrancelhas. São sobrancelhas de personalidade.

É uma cara nada impositiva, não é? Parece uma cara submissa até. Como enganam algumas caras. Estranho. Será bipolar? Insubmissa e submissa? Às vezes, penso que sou assim. Devo ser. Pensando nisso agora, acho que as mulheres sofrem muito desta bipolaridade. Coisas dos tempos que atravessamos ...

A Sophia, por exemplo, tem (sim, tem) uma cara forte. Não cara de geniosa, mas de "eu sei muito bem o que quero e como quero". Vai-se a ver, e se calhar não era. Ou pelo menos, nem sempre. Lá, quando sozinha, martirizava-se e chorava. Não sei ...

Trick or treat?

O

[aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh]
...

- É amargo?
- (hã) Não, não é.
- Dizias se fosse?
- (epá qu'é isto?) Dizia, claro (quem foi a miúda que te fazia o frete?)

Eu não sou de fretes. Gosto muito de ir à prova oral. Julgo que seja chato [sei, chato, é favor] para um gajo ou gaja apanhar uma miúda ou gajo que faça o frete. Mesmo que gostem muito dela ou dele e coisa e tal e ela ou ele seja a ou o "the one", mas ... mas não faz um broche ou minete com gosto. Raios! Era esta ou este! Era esta ou este, mas ... ela ou ele faz um esforço a pôr a boca no trombone. Chato. Assim não há condições.

Fazer um broche ou minete com gosto e vontade é a melhor prova de desejo que se pode dar. Acho que é isso.

Constatação (ok, provocadora)

Acho estranho um médico acreditar na existência de Deus.

À sua! (dimensão alternativa)

Uma dimensão alternativa. Parece-me bem um Louco na lista. Louco, de que temos todos um pouco (ou muito), depende do ponto de vista de cada louco, perdão, de cada um.

No Ponto

[oh la la Giná expliquez-nous qu'est que c'est ça?]

O que eu gosto deste miúdo

[I love God. He's so deliciously evil.]

Os meus colegas são uns queridos

Assim, mais próximos próximos, da casa, como quem diz da equipa, são 9. Nove gajos. Que sortuda. Jeitosos. Alguns mais jovens, outros menos jovens, mas jovens de espírito, como se costuma dizer, seja lá o que isto quer dizer. A média dos tamanhos deve rondar o 1.80, pelo que me sinto qual princesa enclausurada quando os gajos se lembram de construir uma muralha à minha volta.

De resto são também muitos educados. Ainda agora, por exemplo, estamos em teleconferência, e entretanto o leader falou em tomates, não sei o quê, não temos tomates não temos nada se não formos lá, depois pediu-me desculpa. Desculpa, Maya, mas tu também já estás habituada não é? e riu-se um bocadinho. Eu fiquei calada e os outros também, porque sabem que sim, que já estou habituada. Não sei o que lhe terá acontecido, e com quem terá estado este fim-de semana - talvez com pessoas que não gostem de tomates, não sei, talvez. Como se vê, um rescaldo de fim-de-semana. Às vezes, os fins-de-semana têm esta espécie de efeito nas pessoas. Mudam-nas um bocadinho. Mas o que vale é que esta mudança só se prolonga pela segunda-feira. Na terça e dias restantes voltam à habitual normalidade, como quem diz, foda-se!, caralho! foda-se para esta merda! puta que pariu! grande cabrão! (esta última normalmente associada a outros ...)

Quando insistem nesta coisa do politicamente correcto (filha-da-puta de sexismo paternalista) de pedir desculpa porque falam em tomates e o caralho-mais-velho, mando-os à merda, ou então, aproveito um silêncio qualquer na reunião ou na teleconferência para dizer foda-se!, depois peço desculpa, claro.

Suculento

Suculento é uma palavra que me faz crescer água na boca, não sei se acontece o mesmo com vocês, suponho que sim. Há muita coisa que eu penso que me acontece só a mim, que sou original e depois vai-se a ver e acontece a outros também. Originalidade para as urtigas. Não ser a única, às vezes é triste. Outras é um conforto e descanso o "olha, afinal não sou só eu. Uff."

Suculento remete-me imediatamente para bifes, e se a vocês também, descansem porque então somos todos normais. Caso contrário, sou original. Vá lá, então suculento não vos faz vizualizar um daqueles bifes altos, com muito suco e um pouquinho de sangue vermelhinho? Nham, Nham. São 17.05 e ia um agora. Isto de pensar em coisas suculentas, bifes, broches e minetes, e desejá-las instantaneamente ali à nossa frente, não tem dia e muito menos hora marcada. E não tem mal nenhum. É normal. São 17.08 e ia um bife. Ou um broche. Ah, estão a pensar que um bife suculento a esta hora não é assim tão fácil de arranjar, do pé para a mão, ou com a mão que estiver mais ao pé ... Têm razão. Sigamos, então, para o Plano B, ou M. Como vos aprouver. Ai e não sei quê também não é assim tão fácil. Pois, se calhar .... Isto de telefonar ao Manel ou à Maria e ordenar-lhes "anda cá! que me apetece hum algo suculento", também não me parece que resulte, ainda que a vontade de comer ou a fome seja muita - os patrão são uns malvado e não deixa ir comer os bife. Modos que vai se deixando cozer em lume brando, até que se possa saborear em condições, não é, meus queridos?

Se não se aguenta, há que fazer a refeição sozinho. Comer sozinho é chato (nem sempre, pronto), mas às vezes tem de ser.

Desejos

Apetecia-me fazer anos hoje. Apetecia-me receber prendas. Umas 20. Apetecia-me comer algo exótico. Ei não tão exótico. Sim eu ouvi alguém falou em cucarachas. Veio aí de trás. Apetecia-me viajar no expresso do oriente onde encontrassem um gajo morto com 12 facadas umas mais profundas que outras (detalhes) e que entretanto houvesse também lá um detective que descobrisse o que lhe tinha acontecido enquanto tentavam remover a neve que teimava em não deixar passar o comboio uh uh, pouca-terra-pouca-terra. Eu seria a ajudante de detective. Sei logo nos primeiros 5 minutos quem é o assassino neste caso 12 e por isso não vão presos. Apetecia-me conhecer um árabe que engraçasse comigo e me oferecesse uma viagem num dos aviões da companhia aérea dele cama de dossel e roupa lavada e já agora pusesse um criado à minha disposição que me preparasse um leitinho com chocolate antes de ir para a cama. Apetecia-me ir para África e viver um amor espartilhado com um moreno e uma morena belo animal. Estou por tudo. Apetece-me tudo. Ou apetecia-me. Agora já não me apetece outra vez que eu não regulo muito bem porque sofro muito da influência da lua que é o que o meu signo solar diz e eu acredito. Eu e os outros quando lhes explico porque sou assim eu não tenho culpa é da lua. Ora estou alegre e brincalhona e às vezes têm de dizer pára porque estou a fazer muitas cócegas e/ou porque já estão a molhar as calcinhas ou cuecas depende ora estou tétrica e meditabunda. E radical e fria. E naïf e menininha. Dizem. Há vezes também em que estou quente e afogueada e dizem pára ou não pares conforme.

E agora apetece-me tirar todas as vírgulas do texto acima.

Posso mandar uma boca?

Bag of words

Francis e Irritadinha (again), versão sacola de palavreado :)

(e os portistas, pá, onde entram os portistas nessa história?)

Chuva ácida?

Chove.

Tolan

blá blá blá Hemingway, blá blá blá, Salinger, blá blá blá
Na imagem ao alto é a Filipa Martins, uma escritora nascida em 1983 e que um dia será minha esposa, só que ainda não sabe.

[ri-me, há que tempos não via uma piada naïf adolescente]

Um transístor

saturado. Derecha.

(gostei de um comentário dele num blogue da praça, naquela praça que existe sempre numa vila e onde estão as lojas mais conhecidas; por exemplo, a minha loja fica numa das vielas da vila, um bocado afastado do centro da vila, só se descobre quando nos afastamos um bocado do centro da vila, quando nos perdemos ou quando nos aventuramos e então lá está ela escondidinha; às vezes as pessoas entram e demoram-se a apreciar os artigos porque gostam da montra montada no momento em que descobrem a loja, outras vezes não porque a montra não está lá grande coisa; se encostarem o nariz no vidro da montra não vêem nada lá dentro porque o ambiente é assim um bocadinho para o escuro, um bocadinho noir, isto, resumidamente: eu não estou na Rambla de Barcelona; estou na Carrer de la Cera, e gosto caramba!, de ser descoberta por acaso!).

Percebe-se

que eu demoro 2 minutos a escrever um post?

Que é que isto quer dizer?

Isso mesmo. Que estou a armar-me e tal e eu escrevo um post em 2 minutos.

Isto é bom ou mau?

Isso mesmo. Treta.

Treta da boa ou da má?

Isso mesmo. Treta parva.

Parva real ou aparente?

Isso mesmo. As aparências iludem.

Estás iludido ou desiludido.

Isso mesmo. Igual ao litro.

Litro de vinho ou de cerveja?

Isso mesmo. De barril, sff.

Noc noc.

Quem é?

É o preto que quer café.

Para quê?

Para moer.

Moer o quê?

A paciência!

Oh, não sabia

Há para aí um estudo que, por a mais b igual c, provou que são as mulheres que olham primeiro para os genitais dos homens e só depois olham para a cara. Os homens olham primeiro para a cara e depois para os seios e genitais das mulheres.


Hoje, dei por mim, a consciencializar para onde olho primeiro e ... é capaz de ser verdade. Será que é por ser mais baixa que a maioria (todos :) dos homens com quem me cruzo? Vejamos: os meus olhos dão pela altura do peito deles, logo é-me mais difícil olhar para cima do que para baixo, sendo-me mais fácil olhar para baixo. Acho que é isto.

Ou ...

... será porque inconscientemente tendemos todas a avaliar a virilidade deles antes da beleza?

Sim, serás bonito, mas primeiro deixa-me certificar-me que tens bom material para gerar eventual prole entre nós os dois. Ah ...

Será que isto aconteceria se me deparasse com este espécimen?
(mesmo todo fodido como está aqui acho que não conseguiria desviar o olhar da cara dele)

Entretanto, descobri

que ao aplicar lápis castanho naquela parte fininha interior e inferior dos olhos, fico com uns faróis na cara.

[esta imagem na vossa cabeça não é lá muito bonita, pois não? ou ficaram a pensar naquelas miúdas Mangá ...]

Facebook

Serve para trocar boas vibrações e hearts virtuais. Virtuais. Que bonito!

[para que servem? Não sei ..., ah, já sei! Servem para não nos esquecermos uns dos outros, tipo, um dia sou capaz de precisar de ti]

Gosto tanto

quando as pessoas ficam com um brilhozinho nos olhos por me verem ...

pergunto

há brasileiros que não saibam dançar?

Ómeudeus, e se o senhor tinha morrido, hein? A descrição suculenta que não seria ...

Duplo milagre: o condutor esteve duas horas e meia encarcerado na cabina do camião que virou, mas saiu quase incólume; tombou na encosta, mas por uma nesga caía em cima dos carros da A4. Veja o vídeo.
Como ficou, todo estampado de costas, o atrelado tombado de lado na encosta, carga espalhada e os 12 rodados indignamente virados ao ar, o grande Scania R440, um muito possante semi-reboque, vermelho vivo, novo, parecia um Transformer que correu horrivelmente mal. Bastava ver-lhe a cara que é a sua cabina - pareceu ter levado um soco do céu: testa de vidro partida, grelha metida pelas fuças adentro, todo amarrotado como papel, um sem-número de fios e mecânicas vísceras, a escorrer, à mostra de todos. Metia dó, como um escaravelho que capota e não se pode levantar. Mas, mais do que isso, metia medo.
Lá dentro estava Manuel Eirado Azevedo, condutor profissional, 50 anos, natural de Fão, Esposende, vítima e vilão e único acidentado do sinistro. O seu sanguíneo R440, ao serviço da Transfradelos, operadora de carga da Póvoa, arcado com 30 toneladas de estilha (aparas de madeira para celulose), saíra do Porto de Leixões quando se despistou no alto do nó de Sendim (acesso à A4 na ligação para a A28, direcção Porto), caindo encosta abaixo.

Espero ansiosamente por mais notícias pela pena do José Miguel Gaspar. Vocês nem sabem. Este homem ainda me há-de dar muitas alegrias. Ainda me hei-de rir muito com? ele.

Via as moscas do costume, via jugular (ou ao contrário, não sei).

Descobrimentos

Ómeudeus! A isto chamo o belo horrível. É que não consigo desviar os olhos. Pior, quero ver mais ainda. Voilá: Por uma unha negra. Enrolled in my list, naturally,

Via Pólo.

E ainda o Pedro (nome de que gosto muito). Barbacã. No seu The Charged Void. Também na lista.

The Laver's Law

Discordo do Sr. Curador [engraçada e covarde, esta minha tendência para discordar de pessoas mortas]. Descoberto aqui, no YMFY, via Perdido pela cidade.

Como dizia, discordo da Laver's Law - segundo a wiki, uma tentativa em catalogar a roupa e as pessoas que a usam de acordo com os trapos com que tapam o corpo. Portanto, ei-la!, a tabelinha (e lei) do Sr. Laver.
Será a roupa que usas que te define, ou és tu quem define a roupa que usas? Acho que a questão é esta.

Eu cá acho que és tu quem define a roupa que usas. Podes usar roupa que só venha a ser 'normal' daqui a 10 anos e, no entanto, seres e pareceres tudo menos indecente.

PS: normal é aquilo que a maior parte das pessoas pensa, usa e faz, certo?

Exemplo: eu, com um simples vestido preto sou o quê? Não sabem? Ah, querem pormenores ... quais? O tamanho do decote? Não tem decote. Se é um vestido preto tubo? A fazer S, visto de lado? Sim. Se tem folhinhos?

PS: alguém pensa em folhinhos quando se fala em vestido preto?

É um topete? Um alfinete? Um Aríete? Um bilhete? Um voltarete? Um limonete? Um palacete? Um sorvete? NÃO! É um minete!

E tu, sabes mesmo o que andas a fazer?

(descoberto, acidentalmente, aqui no Back to Black da Sofia).

Apareço, logo rio

(mais alguns pormenores aqui)

(programa aqui)

Eu sei que ainda falta muito

mas estou tão ansiosa pelo Magusto. O da empresa. Vai ser tão giro - ver os colegas balofos saltarem a fogueira e ficarem com os tomates queimados, enfarruscar-lhes a cara, ver os colegas perdidos de bêbados e aproveitar-me do facto para lhes sacar umas coisitas (vá!, uns segreditos, segreditos de negócios), comer comer castanhas até não poder mais, fugir dos que me querem sujar, fugir dos que me querem agarrar (porque a vinho serve de desculpa para muita coisa), rir-me com os gritinhos das colegas mais púdicas, fartar-me de rir com as partidas que as meninas das linhas de montagem vão pregar aos senhores engenheiros, enfim! E, depois de tudo acabado, ir para os copos.

Estou ansiosa.

Constatação pela manhã (soalheira, por acaso)

Às vezes apetecia-me tanto tanto voltar ao Mundo (sim, mundo) das Maravilhas da Alice. É claro que dispenso os Lewises Carrollses que gostam muito de crianças e tal. Não, não existiram (ainda bem) na minha infância.

Mais um

Pipáterra. A mínima sobre o significado do nome, de todas as formas gostei do que li e por isso emprateleiro-o ali à direita.

[adenda: descobri entretanto o significado :) - está no 1.º post. claro]

Eureka!

Não existe amor 'à primeira vista'.

Facebook

Acabo de criar uma conta no Facebook.

Porquê? Porque sim. Não interessa nada para o caso.

[será que estão mesmo à espera que ponha lá fotos e informações sobre mim e que adicione amigos e o camandro? q'horror, a minha vida lá toda exposta à mercê de toda a gente]

[adenda: má ideia, muito má ideia]

Ah, apeteceu-me ...

E vocês, quem levavam para uma ilha deserta?

[e porquê e para quê e durante quanto tempo]

Podia repetir, sff

Diz que não percebe as perguntas. Di-lo de nariz empinado, pelo que se pode ver, e só por isso vai para a minha lista, que não é negra. Não é de cor nenhuma. Bom, na verdade é azul, que é a cor do FCP. Só por acaso.

Mais um

A mulher mais certa de Portugal e arredores. Na lista. A forma como se ri da sua (dela) infelicidade diverte-me.

Pois então

sirvam-se desta travessa, que é do Ferreira. Mais um. Continuam à direita, não querendo isto significar que a direita seja a minha mão preferida. Aliás, não tenho mão preferida. Para corrobar isto, digo-vos que um dia hei-de manuscritar (eu, armada em Mia) tão lestamente com a mão esquerda como o faço com a direita. Já a tomar café ou a beber água, sou melhor com a mão esquerda. Fiquemos por aqui.

Sra. D. Laurinda & Fas.

Espero que voltem amanhã, mesmo! Tenho ali 3 cestos de roupa de catulinho à vossa espera. Quero aquilo passado numa manhã, senão ... olha ali a concorrência a piscar-me o olho, que giro!

Ora, perguntem-me lá, se faz favor!

(em coro)

Maya, como é que se consegue gastar 115 euros em 60 minutos?

Arranjando uma Amigdalite, essa putain ...

(querem o contacto?)

O elogio mais bonito que alguma vez já me fizeram

"... até a chorar é bonita ...".

Tão fofinho*

Sim, já me disseram

"na verdade, não tens nada de especial, só uns olhos bonitos"

Não, nunca disse

"na verdade, não tens nada de especial, só uma pila grande"



*expressão roubada à Mulher Certa

Inception = Deception

Argumento sofrível, sofrível. E (tão) previsível. Ou então sou eu que sou mesmo boa nisto de adivinhar sempre quem é o assassino.

Vale pelos efeitos especiais. Os meus preferidos - os que acontecem nos corredores do hotel.

Mr Nolan já não é o que foi. Insiste em re-matrixing.

Yeah

Ouvi dizer que o Palácio de Cristal é que está a dar. Sim, é à borla. Vou lá confirmar.

Serei a morena (cof cof) de olhos azuis. Algumas sarditas, imperceptíveis. Cabelo castanho claro com alguns reflexos de sol.

Encantadores

Continuo a achar encantadores os homens que me fazem rir. O pior é o resto. Ai o resto!

É que nem só do riso vive uma mulher. Mas sem o riso é impossível viver.

Sim, sim, já sei: em que é que ficamos? Que tal se bebessem menos cerveja?

O que tu queres sei eu: guerra!

Epá (continua a ser um gelado fixe) eu, às vezes, também acordo com os pés de fora. Quando isso acontece deixo-me ficar quietinha e caladinha para não fazer ou dizer coisas estúpidas.

Eu cá acho que que os blogues são todos válidos, sejam eles feios, bonitos, arrogantes, snobs (como é que se escreve snob agora com o acordo ortográfico? esnobe?), cor-de-rosa, azuis, às riscas, às bolinhas, cor-de-burro quando foge, cor-de-cebola etc. Pronto, identifico-me mais com uns do que com outros. Como de resto acontece no mundo das pessoas de carne e osso. Mas isso é normal.

Ora, se eu não gosto de um blogue, não volto lá. Agora, desatar a bater numa pessoa, só porque não se gosta dela? Pá, não se faz ts ts.

Tá-se!

Harry & Sally & Sally & Harry

'Apanhei' este filme este fds no MOV e fiquei a ver. É sempre um prazer revê-lo, e yes, yes, yes, oh god, yes, yes, oh god, yeees, oh goood yes ... sim, ainda 'apanhei' a cena do fake orgasm ...

A típica pergunta impõe-se.

Can men and women be friends or does always sex get in the way?

Vou só ali descansar um bocadinho

Não, ainda não são as merecidas férias. Quase quase. Mas não me tem apetecido garatujar, e desconfio que a vontade não voltará tão cedo (nunca se sabe). Só tem apetecido ler-vos. O que me tem divertido as eternas 'guerras dos sexos' nos blogues onde tenho posto os pézinhos, ao de levezinho. Sempre o sexo. Sempre o amor. Não nos cansamos do assunto. Esperamos descobrir, qual epifania! eureka!, sempre que escrevemos ou lemos, as respostas a todas as dúvidas. Lamenta-se! Não há respostas certas ou erradas. Não há. O amor não é 'chapa cinco'. O amor é todo diferente. É só ir até onde te leva o coração. Como diz a Susanita. A Susanita! Aquela daquele livro que eu vejo sempre à venda nos CTT.

Estranhamente calma

Costuma a tempestade preceder a bonança, mas receio bem que o meu espírito de contradição inverta o processo.

Não façamos já, pois, a tempestade num copo de água. Aguardemo-la tranquilamente. Entretanto, procurarei algo a que me agarrar.

Confissões, diz ele!

Confissões e mente depravada não pode dar boa coisa, mas neste caso até dá. Continuam à direita.

[entretanto, sobre aquilo, nos comentários, de estar apaixonada ... ts ts ts ts]

Qual Facebook!

Vou inscrever-me no Skinbook.

Note to self:

Não esquecer de pôr cintos na mala.

[Maya, Maya ...]

Está decidido!

Só volto a escrever aqui quando me apaixonar.

Coisas irritantes

Pessoas adultas que escrevem à bebé no ambiente profissional. São as mesmas que me querem pespegar com 2 beijos, em vez do isento aperto de mão.

-Gôdo!
-Gôdo não, fóte.
-Fóte tu! Gôdo da méda!

Caro Desconhecido,

Vai tentando. Prometo que se conseguires chegar à 50.ª tentativa em chegar à fala comigo, atendo-te e digo-te olá, está bom? olhe não sei se ainda não tinha percebido mas em todo o caso eu digo-lhe, eu não estou interessada em falar consigo, já tenho cartão de crédito, sabe? para mal dos meus pecados, adeus e umas boas férinhas, sim?

Há gente que se demora 1 segundo

a ver o meu blog.

Qu'é que isto quer dizer? Visto, toca a andar? Não gosto. Eu cá acho que escrevo coisas profundas. Que demoram a analisar.

Trivia

Hoje, o homem do Café fez questão de me vir trazer o café à mesa. Achei esquisito. Lançou-me um olhar 'à matador', tipo cabeça baixa, olhos levantados. Quereria ele matar-me? Não percebo nada destas coisas. Eu não pedi para me matarem.

Entretanto, vou pedir aos meus dois colegas, que regressaram ontem de Angola sem terem sofrido quaisquer assaltos ou tentativas de homicídio, para me orientarem com uns números para jogar no euromilhões.

I do really hate

Detesto ter que explicar as minhas piadas. Não tem piada nenhuma. Quem percebeu à primeira, percebeu, quem não percebeu, olha!, fica para a próxima.

Quero viver um amor perfeito

Vai correr tudo bem. Dão-me um guião com tudo o que tenho de dizer, sem falhas. Vai ser um filme perfeito, lá está!

Estigmas

Estou farta deles.

Estou farta de ouvir que as mulheres amam mais que os homens.
Estou farta de ouvir que os homens amam mais que as mulheres.
Estou farta de ouvir que as mulheres são mais complicadas que os homens.
Estou farta de ouvir que os homens são mais complicados que as mulheres.
Estou farta de ouvir que as mulheres são mais sensíveis que os homens.
Estou farta de ouvir que os homens são mais racionais que as mulheres.
Estou farta de ouvir que as mulheres sofrem mais que os homens.
Estou farta de ouvir que os homens sofrem mais que as mulheres.
Estou farta de ouvir que as mulheres são todas umas cabras.
Estou farta de ouvir que os homens são todos uns cabrões.
Estou farta de ouvir que as mulheres amam.
Estou farta de ouvir que os homens fodem.

Estou farta de ouvir que uns são mais inteligentes do que os outros.

Estou farta!

Quais

pastilhas, quais pensos, quais ameaças, quais conselhos, qual medicina do trabalho, qual Dr. Oz! Quem vai mesmo conseguir que eu deixe de fumar é o (cabrão do) calor que está lá fora. Esse gajo é tramado.

Que inveja, pá, que inveja!

Apetecer dar um mergulho no mar [que enrola na areia, e ninguém sabe o que ele diz, enrola e bate na areia porque se sente feliz], nu, em calções, de sunga ou tanga, e não ter sequer de pensar em pêlos, é maravilhoso.

Your city is Istanbul

[onde é que isso fica, pá?]

You are hip and modern. Já sabia. Já sabíamos.
You are an expert on what's hot, and you are always up for trying the newest things. Ó ó.
You play so much that people may ask if you ever work at all. Ei?!
You're the type to party until dawn, even on a work night. Bem ...
You are liberal and progressive. Gosto de pensar que sim.
You may have grown up around conservative elements, but you reject them completely. Completamente.
People can't help but notice your style and flair. Atitude, man, atitude.
You are getting more popular every day. Já desconfiava disso ...

Vejam lá qual é a vossa cidade. Digam qualquer coisinha. Se o destino for o mesmo, dividimos o aluguer do carro a meio, boa? :)

Via Maria

[eu ainda não sei como fui parar a Istambul, tendo escolhido Modern Architecture numa das opções]

Gostava de ser perfeita

Mas não sou.

No dia

em que um homem conseguir penetrar a minha crosta de superficialidade, apaixonar-me-ei irremediavelmente por ele.

Desconcentrada?

Nem por isso.

É claro que o resultado seria diferente se tivesse feito o exercício ontem na cantina (os homens, mais as suas pernas e os seus rabos, fazem um barulho terrível a arrumar os tabuleiros naquelas torres dos tabuleiros, sabem?).

Try it

(descoberto aqui)

Macarronicamente

Os emails na empresa andam muito pornográficos.

"I will be out of the office from ... to ... . I'm available at my Blackberry ... [fulano x] will be covering for me."

:)

Desculpa, mas isso é ensinar o pai-nosso ao vigário.

:)

Tive

de googlar 'casais', palavra que faz parte do nome de uma respeitável empresa. Acho eu. A parte do 'respeitável'.

Fui dar a sítios estranhíssimos. Portas vermelhas, aldrabas de ferro. Entrei. Não digo que não, quando me convidam a entrar, ainda para mais se me sussuram ao ouvido E e e n t r a a a a a a ... Entrei, mirei e não fiquei. Não gostei. Aliás, tive de vir cá fora vomitar. Muita confusão e gente muito espaçosa. Gente a ocupar muito espaço. Pronto, gente gorda.

Foda-se

Mid-year discussion. E tempo para isso, senhores, tempo? Fazemos assim: pagam-me as férias em Barcelona e falamos "informalmente" na praia, ok?

Vim aqui, de relance,

para vos dizer uma coisa. Constataçãozinha fortuita, enquanto fazia os caminhos de ida e regresso para e da cantina. E fi-la também durante o almoço, enquanto olhava para as pernas e rabos dos homens que iam deixar os tabuleiros naquelas estruturas. Sabem, as estruturas dos tabuleiros?

Mas agora vou tomar café. Volto já, e já falaremos.

[entretanto, o raio do trabalho que eu tive a fazer aquele outdoor para blogues ali em baixo a rosa, e ninguém diz nada?]

[humpf, o café vai ser longo]

Momento 'Lost in Translation'

Informações Pertinentes

Tenho de fazer mais furos nos cintos das calças.
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Vou fazer umas madeixas loiras.
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Estou a ficar muito boa!
[qu'é que se infere daqui, hein?]

O Verão está aí à porta! (a porta é que está longe)
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Só recebo o salário para a semana!
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Tenho de marcar consulta no dentista!
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Tenho de comprar lingerie!
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Tenho de comprar biquinis!
[qu'é que se infere daqui, hein?]

Não posso beber sangria em almoços de trabalho!
[qu'é que se infere daqui, hein?]

[hum, acho que devia ter parado nas madeixas loiras, ou antes até]

Vitral|mente

Arquitectando passos

love jogging, pelos 20 de Julho de 2010.

Acabo de ler

num sítio qualquer, isto, aqui em baixo.

estericamente

Estou mal disposta.

[e não, não tinha nada a ver com química]
[devia dar direito a multa]

Ecletismo

Introducing príapos e beijos. Direita, volver!

[ainda dizem que os homens são todos iguais ... claro que não são! ... ou ... se calhar até são, escolhem é capas de super-herói diferentes ...]

Este fim-de-semana descubro

que afinal todos nós sofremos muito desse pecado capital, que é o 4.º, segundo Tomás de Aquino - a preguiça. Portanto, somos todos preguiçosos. Uns reagem, outros não.

Quando me vierem com essa treta do 'ah, tu não sabes o que é o amor, e nunca amaste e blá blá blá', atiro-lhes com esta, filosoficamente - eu ainda não reagi à preguiça do amor.

Língua bífida

Não percebi o ponto de vista da Marta Rebelo (nem a página inteira de direito de resposta que lhe deram) no Notícias Magazine deste Sábado. Quer-me parecer que a costela feminista da Marta Rebelo está assim um bocadinho para o tortita.

Está bem, Joel, que às vezes escreves assim um bocadinho a eito, para provocar, bem sei, mas não percebo as dores da Marta Rebelo em relação a esta tua crónica.


[isso de escrever a quente quando se está quente, Sra. D. Marta, não é bom, nada bom]
[para que conste, eu não tenho nada contra costelas feministas]

SH

Tomai e lede, que é giro, acho eu de que.

'Rio para não chorar'

Podia dar-me para pior, cortar os pulsos ou então engasgar-me com o café e, nesse caso, sujaria a blusa branca de bordado inglês e as calças de ganga escura [pois é! aqui o outfit ainda rende].

Bom, a verdade é que me dá para rir. E muito. É uma borga.

Rio-me porquê? ...

É que estou farta de ver fatos, atos, ações, objetivos ... Mas isto, pronto! O que me faz rir, a bom rir, são os muitos contractos que também tenho visto. É de ir às lágrimas.

O arraial que vai nas redacções dos matutinos, dos vespertinos, dos diários, dos semanários e dos hum assim-assim ...

[e isto é apenas um exemplo ...]

Barbie

Coisas que eu não sou capaz de fazer.

- memorizar letras de canções. Todas. A do 'mar enrola na areia' não conta.

[se quiserem apostar também ... não? pronto, tá bem.]

G.I. Jane

Coisas que eu sou capaz de fazer.

- comer uma francesinha sem beber nada.

[se quiserem apostar ...]

Estou aqui,

no Dicionário do Diabo, onde acabo de ler isto:

"- que queres que faça, Rita?

- a ratinha, lambe-a, lambe, contorce-se ela.

- queres que ponha a minha boca na tua cona, Rita, pergunto, impávido e sereno, treinei imenso ao espelho.

Silêncio. Gemidos, mais roçar de ancas. Afasto os dedos, fico só à esculca, a respirar-lhe para cima da vulva, é uma cena básica de demarcação de território, estou lá, mas não estou, aprendi naqueles programas da natureza, da BBC, com leões e assim. Deixo o tempo escorrer um pouco mais, deixo que ela fique aflita, a pensar que vai ficar pendurada. Subo-lhe até ao ouvido e sussuro-lhe, enquanto a minha mão volta a fazer contacto com ela:

- diz-me onde queres a minha boca, Rita.

Silêncio. Respiração pesada.

- diz-me que queres a minha boca na tua cona, Rita.

Silêncio. Os meus dedos devassam-na e difluem, agora. Muito.

- diz-me, diz-me que queres. E ela diz, de olhos fechados, a cintura esgarabulha:

- quero a tua boca na minha cona.

Bem vinda ao mundo dos adultos, Rita."

Vá! Posso continuar?

Aqui o Diabo gosta de chamar os bois pelos nomes. Há outros diabos que não gostam. Portanto, há diabos para todos os gostos. Há uns diabos aparentemente mais para o rosado, que não se importam e que até gostam que a Rita clame atenção para a 'sua ratinha', e há outros mais vermelhos assim como este que gostam que a Rita diga o que quer de forma adulta. Isto, de linguagem de cama, tem que se lhe diga. Pode tirar ou pôr. Tesão. Por exemplo, se a Rita tivesse exigido aqui ao Diabo, algo como: lambe-me a cona! .. ? Como teria reagido ele? Não, não é a mesma coisa ... e, no entanto, parece.

.

Sério, mesmo que eu quisesse muito, não conseguiria descrever as minhas fodas. Não me lembro. É uma processo semelhante aos dos sonhos. Quando acordas, ainda consegues lembrar-te e sentires algo, vagamente ... Com as fodas, é a mesma coisa. Quando sais do transe, ainda consegues saber mais ou menos o que se passou e que foi muito bom. Depois, só ficas com aquela sensação de que foi muito bom, mas já não sabes o que fizeste ou deixaste de fazer, concretamente. Se foste tu quem lhe abriu a braguilha primeiro, se foi ele quem te desapertou o soutien. Eu lembro-me apenas de fragmentos. Olhos nos olhos. Mãos apertadas. Uivos. Fragmentos.